domenica 28 giugno 2009

Utilizzazioni e assegnazioni provvisorie 2009/2010

Finalmente ci siamo, nella giornata del 26 giugno c.m. è stato sottoscritto al Miur il nuovo Contratto Collettivo Integrativo Nazionale per le utilizzazioni e assegnazioni provvisorie del personale docente, educativo ed Ata per l’anno scolastico 2009-2010

Queste le scadenze per la presentazione delle domande:

  • 10 luglio per il personale docente della scuola dell’infanzia, primaria e secondaria di secondo grado.
  • 24 luglio per il personale docente della scuola secondaria di primo grado e per gli insegnanti di religione cattolica.
  • 4 agosto per il personale Ata.

clicca qui per i modelli, allegati e novità 2009/2010

venerdì 26 giugno 2009

Trasferimenti scuola secondaria II grado

 

 Il Ministero pubblica i movimenti delle superiori

Trasferimento sito MIUR

 

Trasferimenti provincia di Udine scuola secondaria 2 grado a.s. 2009/2010

Decreto

Trasferimenti provinciali

Trasferimenti interprovinciali

Trasferimenti provincia di Venezia scuola secondaria 2 grado a.s. 2009/2010

Trasferimenti provinciali

 

 

Classi di concorso in esubero scuole secondarie 2 grado a.s. 2009/2010

Classi di concorso – Udine //  Pubblicata la graduatoria DOP provvisoria Udine

Classi di concorso – Gorizia

Classi di concorso - Venezia

Che si fa’ per farli mangiare… ultimo giorno di asilo…

Sapete già che al momento la piccola si rifiuta quasi di mangiare, mangia soltanto quello che vuole lei tipo yogurt , banana, budini e il papà a volte la obbliga a mangiare (poverina).

Ieri non sono andata a lavorare e mi sono messa d’impegno, ho pensato che forse è stufa della solita minestra emm si fà per dire e così ho fatto le polpettine, un po’ ha mangiato, ma non mi ha dato molta soddisfazione uff.

Oggi le ho preparato la pastina con il pomodoro, a me piaceva, ma lei non ha gradito.

Spero che questo periodo passi, forse saranno i dentini che tardano a spuntare, uno è li, li, ma rimane li, si vede bianco, ma niente grr.

Pomeriggio sono andata a prendere il piccolo all’asilo. Oggi è l’ultimo giorno, lunedì e martedì penso che rimarrà a casa, tanto c’è asilo soltanto fino alle 13.00 e non so se vale la pena portarlo per così poche ore.

Ecco qua’ il raccoglitore con i suoi disegni.

Era tutto contento, arrivato a casa è andato subito dal papà e lui gli ha detto che più tardi li guarderanno assieme.

Al momento il papà e la piccolina stanno riposando e lui è già venuto a chiedermi se stanno ancora dormendo, non vede l’ora di mostrarci cosa ha fatto.

Ogni anno si aggiunge un raccoglitore, mi sa’ che sceglieremo quelli più carini per conservarli, mentre gli altri se ne andranno (anche se mi dispiace, ma non abbiamo così tanto spazio da conservare tutto, tutto, tutto), qualcuno lo fotograferò…voi come fate?

Stesso discorso vale anche per i lavoretti, di solito li fotografo, alcuni si rovinano e altri li ho conservati in una scatola.

Eccone alcuni:

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Carnevale2009

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Carini vero?

Polpettine di carne

DAL 10° AL 12° MESE

La ricetta lo presa dal libro “E’ nato” manuale di puericultura per i primi anni di vita del bambino.

Lo sviluppo delle capacità fisiche e psichiche del bambino si riflette sulla sua alimentazione, che diventa più variata e soprattutto più differenziata sul piano del gusto. Tutti gli alimenti che ha già conosciuto in precedenza rimangono validi e possono benissimo essere consumati ancora, insieme o in alternativa a quelli più “adulti”. Anche se è ancora troppo presto per una dieta da grandi mangerà la sua pastasciuttina, le varie carni, il prosciutto, le verdure cotte tutte ormai tagliate a pezzettini da masticare. S’intende che saranno tutti alimenti adeguati alla sua età, di sicuro valore nutritivo e di facile digeribilità.

Si inizierà insieme al tuorlo d’uovo, anche la somministrazione dell’albume, da non aggiungere, però, alla pappa già cotta, ma da cuocere per qualche minuto nella pappa stessa.

Versare in una scodellina il contenuto di un omogeneizzato o 50g di triturato di manzo: aggiungere mezzo uovo (mezzo tuorlo e mezzo albume), un cucchiaio di parmigiano grattugiato ed un po’ di grissino sbriciolato er ottenere un composto piuttosto sodo. Lavorare bene con la forchetta e formare 4 polpettine. Disporle su un piatto ricoperto da un altro e far cuocere a vapore per 15 minuti circa sopra una casseruola piena a metà di acqua in ebollizione.

Varianti: per variare il sapore si cambierà il gusto delle carni (pollo, vitello, tacchino) ed invece del parmigiano si userà groviera grattugiato o un po’ di ricotta fresca.

Polpettone ripieno

La piccolina si era addormentata e la mamma di corsa in cucina.

Invece delle solite polpette oggi, polpettone ripieno!

Già che la carne macinata era tanta ho fatto anche il sugo e per la piccola la pastina al pomodoro, ma neanche oggi mi ha dato soddisfazione, si ostina a non mangiare quello che le prepariamo, ma vorrebbe soltanto yogurt e bla,bla,bla, ormai la storia la sapete già.

Ieri le ho cucinato le polpettine di carne(omogeneizzato) e le patate in purè (invece del burro ho messo l’olio).

Pensavo che forse è stufa della “solita minestra” ,  ma nemmeno ieri, niente….grr!

Avevo intenzione di aspettare il maritino per pranzare assieme, ma siccome è ritornato tardi dal lavoro, la fame iniziava a farsi sentire e non sono riuscita nell’intento, ogni tanto andavo in cucina e mi tagliavo un pezzetto.

 

L’impasto è quello delle polpette: uvo/a, prezzemolo, sale, pepe, formaggio grattugiato.

Poi si forma un rettangolo:

nel centro si mette il ripieno, io ho messo uova e prosciutto, ma si può mettere quello che si vuole, es. spinaci, mozzarella…

con l’aiuto della carta forno si chiude

siccome l’impasto era abbondante, ho fatto anche qualche polpettina

ho unto la pirofila, ho aggiunto un po’ di cipolla e via in forno a cca 200° per cca 30’.

Dopo 15’ l’ho girato e ho aggiunto qualche fiocchetto di burro e bagnato con un po’ d’acqua.

Alla fine ecco il risultato:

Avevo intenzione di aspettare il maritino per pranzare assieme, ma siccome è ritornato tardi dal lavoro, la fame iniziava a farsi sentire e non sono riuscita nell’intento, ogni tanto andavo in cucina e mi tagliavo un pezzetto.

lunedì 22 giugno 2009

Scuola:nuove classi di concorso tabelle A e C

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ELENCO CLASSI DI CONCORSO

VECCHIE E NUOVE CLASSI DI CONCORSO-CORRISPONDENZE LAUREATI

TITOLI DI ACCESSO ALLE NUOVE CLASSI DI CONCORSO

VECCHIE E NUOVE CLASSI DI CONCORSO CORRISPONDENZE ITP

 

DECRETO MINISTERIALE

Il Ministro dell’Istruzione, dell’Università e della Ricerca

Visto l’articolo 17, commi 3 e 4, della legge 23 agosto 1988, n. 400;

VISTA la legge n. 244 del 24 dicembre 2007 e in particolare l’art. 2, comma 416, che prevede la riforma della formazione iniziale e del reclutamento dei docenti;

VISTA la legge n. 133 del 6 agosto 2008, di conversione del Decreto legge n. 112 del 25 giugno 2008 ed in particolare l’art. 64, comma 4 lettera a), che prevede l’accorpamento delle classi di concorso per una maggiore flessibilità nell’impiego dei docenti;

VISTO il D.P.R. n. 17 del 20 gennaio 2009, concernente le disposizioni di riorganizzazione del Ministero dell’Istruzione, Università e Ricerca;

VISTO il decreto legislativo 16 aprile 1994, n. 297 e successive modifiche e in particolare l’art. 473 che disciplina i corsi di riconversione professionale;

VISTO il D.M. n. 39 del 30 gennaio 1998, concernente il Testo coordinato delle disposizioni impartite in materia di ordinamento delle classi di concorso a cattedre e a posti di insegnamento tecnico-pratico e di arte applicata nelle scuole ed istituti di istruzione secondaria ed artistica;

VISTO il D.M. n. 354 del 10 agosto 1998, concernente la costituzione degli ambiti disciplinari e relativa tabella di corrispondenza, di cui all’Allegato 2;

VISTO il D.M. n. 22 del 9 febbraio 2005 con cui sono state individuate le classi di lauree specialistiche corrispondenti alle lauree, previste dal pregresso ordinamento universitario, ai fini dell’accesso all’insegnamento;

VISTO IL DM 26 luglio 2007 n. 270 e in particolare l’ allegata Tabella di corrispondenza tra le lauree specialistiche di cui al D.M. n. 509 del 1999 e la lauree magistrali di cui al citato D.M. n. 270 ;

VISTO Il Decreto legislativo n. 226 del 17 ottobre 2005 sul sistema di istruzione secondaria superiore;

VISTA la legge n 40 del 2 aprile 2007, art. 13, che detta disposizioni urgenti in materia di istruzione tecnico-professionale;

VISTO Il Regolamento relativo alla revisione dell’assetto ordinamentale,

organizzativo e didattico della scuola dell’infanzia e del I° ciclo d’istruzione, ai sensi dell’art. 64 del DL del 25 giugno 2008 n. 112, convertito nella Legge 6 agosto 2008 n. 133;

VISTO Il DM n. 37 del 26 marzo 2009 concernente la ridefinizione delle classi di abilitazione all’insegnamento nella scuola secondaria di I grado, nonché la conseguente composizione delle cattedre;

RITENUTO di dover procedere alla individuazione di nuove classi di concorso, comprensive di più classi di abilitazione, ai fini di una più razionale utilizzazione del personale docente qualificato, consentendo così una più ampia mobilità professionale;

RITENUTO altresì, di dettare norme transitorie per la gestione del personale docente con contratto a tempo determinato e indeterminato, appartenente a cattedre e a posti che, a seguito delle disposizioni del presente decreto, sono oggetto di eventuale ridistribuzione in nuove più ampie classi di concorso;

RAVVISATA la necessità , ai sensi dell’art. 473 del Dlg.vo n. 297/94, di prevedere specifici corsi di riconversione non abilitanti, destinati , ove occorra, ai docenti abilitati in classi di concorso che sono state oggetto di aggregazione;

SENTITO il parere del CNPI

Udito il parere del Consiglio di Stato, espresso nella sezione consultiva per gli atti normativi nell’adunanza del ……………………..;

Vista la comunicazione al Presidente del Consiglio dei Ministri, a norma dell’articolo 17, comma 3, della legge 23 agosto 1988, n. 400 (nota del …………, n……….. ………………..);

ADOTTA

il seguente regolamento recante l’accorpamento delle classi di concorso a cattedre e a posti di insegnamento di istruzione secondaria.

ART. 1

Classi di concorso a cattedre

1- Sono definite, secondo quanto enunciato in premessa, nell’Allegato A, che costituisce parte integrante del presente Regolamento, le nuove classi di concorso a cattedre e di abilitazione, debitamente numerate, e i relativi insegnamenti. A ciascuna classe di concorso sono rapportate le classi di concorso e di abilitazione del pregresso ordinamento, di cui alla Tabella A e alla Tabella D del D.M. n. 39 del 30 gennaio 1998.

ART. 2

Classi di concorso a posti di insegnante tecnico-pratico

1- Sono definite, altresì, nell’Allegato C, che costituisce parte integrante del presente Regolamento, le nuove classi di concorso e di idoneità a posti di insegnante tecnico-pratico, debitamente numerate, e i relativi insegnamenti.

A ciascuna classe di concorso sono rapportate le classi di concorso del pregresso ordinamento, di cui alla Tabella C del citato D.M. n. 39/98.

ART. 3

Titoli di accesso

1 – I titoli di accesso alle classi di concorso sono quelli previsti nel D.M. n. 39 del 30 gennaio 1998 e successive integrazioni, relativi alle classi di concorso corrispondenti, dal D.M. n. 22 del 9 febbraio 2005, concernente le lauree specialistiche, nonché dal D.M. n. 270 del 22 ottobre 2004 concernente le lauree magistrali, secondo la Tabella di corrispondenza tra lauree specialistiche e lauree magistrali, di cui all’allegato 2 al D.M. 26 luglio 2007.

2 – I titoli di accesso alle classi di concorso di nuova istituzione di cui all’Allegato B sono indicati nell’allegato medesimo.

ART. 4

Norme transitorie

1 - Il personale docente, già titolare di insegnamenti compresi nelle classi di concorso che sono confluite nelle più ampie classi di concorso, di cui agli Allegati A e C, sono abilitati per tutti gli insegnamenti compresi nelle nuove classi e partecipano, ove necessario, agli appositi corsi di riconversione professionale non abilitanti, gestiti, senza oneri a carico dello Stato, dai competenti Uffici scolastici regionali nell’ambito delle disponibilità finanziarie iscritte in bilancio per la formazione.

2 -Con apposito decreto del Ministro vengono individuate le classi di concorso per le quali saranno attivate le iniziative di riconversione.

3 - Il personale docente in possesso di abilitazione o di idoneità per le classi di concorso del pregresso ordinamento conserva il diritto a permanere nelle graduatorie ad esaurimento, di cui alla legge 296 del 27 dicembre 2006 e precedentemente compilate. Al medesimo personale sono conferite, per scorrimento delle graduatorie sopra citate, nomine a tempo indeterminato e a tempo determinato, su cattedre o posti individuati, con apposito decreto del Ministro dell’ Istruzione, dell’ Università e della Ricerca, secondo le classi di concorso del pregresso ordinamento. Ugualmente si procede per le nomine a tempo indeterminato nei confronti di coloro che sono inseriti nelle graduatorie dei concorsi a cattedra indetti con DM 23 marzo 1990 e DDG del 31 marzo1999 e DDG del 1 aprile 1999.

4 -Il personale docente già inserito in III fascia delle graduatorie di istituto conserva il diritto a permanere in dette graduatorie fino al conseguimento dell’abilitazione per la classe di concorso di nuova istituzione e ad esso sono attribuibili solo le cattedre e i posti relativi agli insegnamenti per i quali sono in possesso dei titoli di accesso, prima previsti.

5 - La tabella di corrispondenza tra abilitazioni e ambiti disciplinari, di cui all’allegato 2 al D.M. n. 354 del 10 agosto 1998, conserva la sua validità ai soli fini della mobilità e delle utilizzazioni dei docenti, già abilitati nelle classi di concorso del pregresso ordinamento.

6 - Con successivo decreto del Ministro potranno esser apportate eventuali integrazioni e modifiche alle nuove classi di concorso, di cui al presente Regolamento, allorché la riforma della scuola secondaria di II grado sia giunta a regime.

ART. 5

Scuole lingua slovena

1 -Le disposizioni del presente decreto trovano applicazione per le scuole in lingua slovena.

Roma,

IL MINISTRO

Mariastella Gelmini

Assegni Familiari decorrenza 1 luglio 2009

Con la circolare n. 81 del 16 giugno 2009 a decorrere dal 1° luglio 2009 sono stati rivalutati i livelli di reddito familiare ai fini della corresponsione dell'assegno per il nucleo familiare alle diverse tipologie di nuclei.

Assegni familiari dal 1 luglio 2009

MOBILITA’ Scuola 2009/2010

mobilità 2009/2010 "Infanzia, primaria,scuole secondarie I° e II°, personale ATA

giovedì 18 giugno 2009

Undicesimo mese di Martina

18_giugno_2009

Oggi è l’undicesimo mese dalla nascita di Martina, giusto un anno fà eravamo appena arrivati in Calabria,  sembra ieri che la mia piccolina era ancora nel pancino di Mamma. Adesso eccola qui presa con i suoi dentini che la tormentano specie di notte (noi ne sappiamo qualcosa..probabilmente anche i nostri vicini spero siano comprensivi). Ultimamente sta scoprendo che può andare a spasso con i suoi piedini naturalmente sostenuta da uno di noi…e la schiena ne sà qualcosa…ma prima o poi inizierà a camminare da sola e allora si che la rincorreremo e la cercheremo per tutta la casa, speriamo che non combini tanti guai e che non si faccia male.

Francesco una volta ci ha chiusi in casa, aveva messo i soldini nella serratura della porta e papà ha dovuto lavorare non poco per liberarci! Hahahaha!

18-giugno-2009-(10)

martedì 16 giugno 2009

L'angolo delle barzellette-colmi-umorismi

Ogni tanto abbiamo bisogno di 5 minuti di relax e se lo facciamo sorridendo è ancora meglio, cosi ho pensato ad un post del buon'umore.. beh piano piano si riempirà di tante barzellette, colmi, ecc, se nel mentre incontrerete qualche freddura o battuta che susciterà in voi cose spiacevoli fatecelo sapere che provvederemo ad eliminarlo al più presto ovviamente il tutto è fatto in buona fede. A volte riderci sopra fa si di superare la stanchezza di una giornata non sempre passata tranquilla e serena come uno spera che sia.
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Una coppietta di ragazzi, dopo una pizza, si ritrova in macchina a parlare. Dopo un po' di tempo, lui inizia ad allungare le mani e con un po' di imbarazzo chiede alla ragazza: "Ma tu sei vergine ?". E lei, sfilandosi le mutandine: "Ma ti pare questo il momento di pensare all'oroscopo !"
Entrando in classe, una mattina, la maestra si accorge che qualcuno ha scritto a caratteri piccoli sulla lavagna la parola "CAZZO". Facendo finta di nulla prende il cancellino e cancella la scritta offensiva. L'indomani si accorge che la stessa parola è scritta al centro della lavagna ma con caratteri più grandi. Con gli occhi di fuoco, guarda in faccia a uno a uno gli scolari sperando di poter intravedere un minimo senso di colpa in uno di essi, ma non vi riesce, pertanto prende il cancellino e cancella la scritta offensiva. La terza mattina la parola è scritta in caratteri cubitali occupando tutta la lavagna. Confusa e furiosa la maestra afferra il cancellino ed inizia a cancellare vigorosamente la scritta, quand'ecco che si leva una voce dal fondo della classe che dice: "Ma non lo sa che più lo strofina e più s'ingrossa ?" .
Medico alla segretaria: "I pazienti che dicono di soffrire di amnesia, li faccia pagare in anticipo e poi li faccia pagare anche dopo la visita. Se dicono che hanno già pagato, sono guariti".
Due amici di cui uno balbuziente passeggiano per strada : Amico1: "Gu gu guarda ch che be bella b b bionda!" Amico2 "Dove?" Amico1 "Ha ha g gi gi girato l'angolo" Passano alcuni minuti.. Amico1 "Hei gu guarda' ch che b b bella m m mo mora!" Amico2 "E dove la vedi?" Amico1 "O oramai e' e' s s sa salita in m ma macchina..." Altri minuti... Amico1 "G guarda u u una m m m... " Amico2 "E vabbe' dai, l'ho vista anch'io" Amico1 "Se l'hai vista p p p perche' l'hai p p pestata?"
Poco prima dell'ultima cena Gesù decide di chiamare i suoi discepoli più fedeli."Discepoli " inizia Gesù " domani faremo l'ultima cena assieme. Per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto particolare senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa !". A questo punto chiama a se' i suoi discepoli più fedeli ed ognuno di loro si rivolge dicendo "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano. Finalmente giunge la grande serata. All'ora di cena arriva Matteo con un piatto di bagna cauda. "Bravo Matteo "dice Gesù " hai portato quanto ti avevo chiesto".Al giungere di Paolo Gesù esordisce "Paolo ! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".Al che' scorge anche Marco e lo ringrazia "Marco complimenti ! hai portato il bollito come ti avevo consigliato!". A questo punto Gesù conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci ... undici, accidenti manca Pietro !" Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume spropositato musica da discoteca. Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede. Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Fiat 128 rally giallo limone dotata di C.B., adesivo con i coniglietti che si inculano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso
attaccato allo specchietto retrovisore... Pietro scende dal lato Passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico, pelazzi del petto in bell'evidenza, catenazza d'oro, anellazzo d'oro al mignolo, capelli gellati, sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca. Gesù scatta gridando "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il torrone!"
Pierino chiede al padre: - Papà, che cosa vuol dire contemporaneamente ? - Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque proverò con parole mie a spiegarti il significato di questa parola; dunque, vediamo .... quanti anni hai tu, Pierino ? - Ne ho nove, Papà ! - Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni. - Ma Papà!, allora sei cornuto! - Sì, e contemporaneamente tu sei un figlio di puttana.
Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedeltà delle rispettive mogli."Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!". "Nooo, ma non è possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai
che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E Perché'?".
"Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!

Due gay si ritrovano dopo tanto tempo che non si vedono. Dopo i soliti convenevoli uno propone: "Dai, andiamo a giocare in onore dei vecchi tempi. Facciamo una partitina a scherma!". "Ma non ho ne' tuta ne' spada!". "Usiamo i cazzi!". I due si appartano, si spogliano e iniziano ad andare di cazzo. [qui sarebbe bene mimare i movimenti dei due tipi].
Zip, zap, le spade sfiorano i corpi..."Ahi! Mi hai ferito" dice uno. "Uh! Mi hai colpito" replica l'altro. Dopo un po' di colpi subiti uno dice: ...Ahh.... mi hai ucciso!" e voltandosi di spalle a 90º dice: "Finiscimi!".
Perché' i cinesi quando piangono fanno fuoriuscire orzata dagli occhi? Perché' hanno gli occhi a mandorla!
Pierino, oggi tema in classe la traccia è una partita di pallone.
Svolgimento del tema:  La partita è stata rinviata per impraticabilità del campo allagato...
Un ragazzo esce dal suo appartamento quando si apre la porta accanto e vede la nuova vicina, una bionda favolosa, che sta raccogliendo il giornale. Cortesemente la saluta e attacca discorso notando che la bionda è in sottoveste e non ha niente sotto. Lei chiacchiera amabilmente mentre lui se la mangia con gli occhi. A certo punto la ragazza dice: "Sento venire qualcuno ... entra nel mio appartamento!". Il ragazzo entra mentre la bionda lascia cadere la sottoveste dicendo: "Cosa trovi di formidabile in me?". "Le orecchie!" risponde il ragazzo. "Ma come? - replica la ragazza - guarda che tette sode, guarda che culo perfetto, che pelle liscia e vellutata... perché' mai tu trovi le mie orecchie formidabili?". E il ragazzo: "Perché' prima nel corridoio, quando hai sentito qualcuno venire... ero io !!".
Qual è la formula del latte? Vacca2 O.
Due giovani sposi passeggiano, abbracciati, al chiaro di luna. Ad un certo punto, lei, contemplando il cielo costellato di stelle, fa dolcemente: "Dove sarà mai, caro, l'Orsa Maggiore?". E lui: "Ti prego, tesoro! E' una serata troppo bella: non ricominciamo a parlare di tua madre!"
Qual è il treno più usato dagli orologiai? Il Pendolino.
Al telefono: "Pronto? Parlo con la famiglia Incerti?". "Sì, certo, no anzi forse non lo so potrebbe darsi...".
Caro Antonio, qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me ! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla casa! Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano. Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero u una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina ???
Cosa ci fa una bussola in un pollaio?
indica il pollo nord e il  pollo sud!

Antica Roma un centurione va in una torrefazione e chiede del caffe macinato fine.
macina macina il centurione lo chiede sempre più fine.
"basta"dice l' oste "se no perde l'aroma"
il centurione"e che me frega io so de la Lazio"
Qual è l'uomo più virile del mondo?
Geppetto,è l'unico che è riuscito a fare un figlio con una SEGA!

Un prete sta giocando a golf in chiesa, fa il primo tiro e dice "cazzo ho sbagliato".
Ritira la palla e dice "cazzo ho sbagliato",
esce una suora che dice al prete "se dici ancora una parolaccia chiamo Dio e gli dico di fulminarti".
Il prete prende la pallina e tira, sbaglia e dice nuovamente "cazzo ho sbagliato".
Tutta la chiesa trema e appare  Dio che fulmina la suora e dice "CAZZO HO SBAGLIATO!"
Entra in negozio una signora:
Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
- vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto........
- bravo, ha ragione, lo compro.
"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa".
Entra una seconda signora:
- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- ha ragione, compro tutto!
Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te."
Entra ancora una signora:
-Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?

La moglie di Berlusconi entra in bagno mentre lui è nudo ed esclama "oh mio DIO!! scusa tanto" lui risponde "cara fuori dal lavoro puoi anche chiamarmi Silvio"
Un dottore va da un suo paziente e gli dice:
"Ho una bella e una brutta notizia,quale vuoi sapere?"
"Naturalmente la bella"
"Morirai tra 24 ore"
"E la brutta?"
"Dovevo dirtelo ieri!"

Reinhold Messner una sera va in una discoteca, conosce una ragazza e se la porta a casa. Appena entrati in casa, la ragazza gli dice: "Scusa, Reinhold, è tutta la sera che vai in giro con la giacca della Fila, puoi toglierla?" e lui esegue, ma sotto appare un maglione della Dolomite. La ragazza allora dice: "Ma hai anche il maglione sponsorizzato, togli anche quello!" . Lui esegue, ma anche la canottiera è marchiata Alpina. La ragazza gli fa togliere anche quello, ma anche sulla pelle c'è un marchio della Salomon. Incuriosita lei dice: "Ma per caso non avrai anche il cazzo sponsorizzato?" e lui : "Aspetta che ti faccio vedere" , si toglie le mutande ed appare l'uccello su cui si legge la scritta "Aids" . La ragazza terrorizzata fa un passo indietro e chiede: "Ma cosa significa?". E Messner agitandoselo un po': "E' così quando è moscio, aspetta un attimo..." ed appare la scritta: "Adidas".
Perché' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perché', avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.
Un gruppo di cacciatori deve uccidere un orso che si trova in cima ad una collina. La strategia è quella di posizionarsi ognuno in un punto diverso per poi risalire la collina e accerchiare l'orso. Un cacciatore obbietta: "E se mentre risaliamo scambio uno di voi per l'orso e gli sparo?". Un altro risponde: "In questo caso sarebbe meglio che tutti noi mentre risaliamo la collina ripetessimo ad alta voce: 'non sono l'orso, non sono l'orso...". Detto fatto i cacciatori iniziano la caccia: 'non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso'. Un cacciatore impugna il fucile e spara ad un altro cacciatore uccidendolo. E gli altri: "Ma perché' l'hai ucciso?". "Io ho capito 'sono l'orso, sono l’orso' !"
L'infermiera
Un professore di anatomia interroga una futura giovane infermiera all'esame:" Qual è la parte del corpo che si dilata fino a sette volte rispetto alla sua grandezza iniziale?" La giovane infermiera arrossisce e comincia a balbettare qualcosa di incomprensibile. Il professore allora interviene e dice:"Vi interrompo subito, signorina. Vedo che siete diventata rossa come un peperone...Si trattava della pupilla! Credo che nel vostro futuro avrete delle grosse delusioni!"


In un WC di un Liceo Classico: meno male che Giacomo Leopardi è morto giovane.

Che differenza c'è tra una moto e un water? Con la prima ti siedi per correre, con il secondo corri per sederti.

Ridere non è una dote che s'impara ridendo.
Lo sai che medicina usa Babbo Natale se una renna della slitta cade e rimane a gambe all'aria? Il Voltaren.

Cos' ha tra le tette una donna di 70 anni che invece una ragazza di 18 non ha? L' ombelico.

In un WC: non ti dico di far centro, ma di farla almeno dentro, e se proprio non ci riesci non disperderla invano, ma pulisci a mano.
L'uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia; la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce. L'uomo scoprì i colori ed inventò la pittura, la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco. L'uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione; la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo. L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il cibo, la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta. L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore; la donna scoprì l'amore ed inventò il matrimonio. L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso, la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa. L'uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro, la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non funziona più niente.

Un ufficio di statistiche di New York ha svolto un'indagine presso un congruo numero di persone che si sono fatte una notevole posizione, chiedendo loro: «Come si fa a fare carriera?». Il venti per cento ha risposto: «Attendendo con pazienza le promozioni». Il trenta: «Guadagnandosi dei meriti presso la ditta nella quale si lavora». Il cinquanta, invece: «Dicendo sempre di sì ai superiori». E' appunto quest'ultimo gruppo quello che ha raggiunto le posizioni di maggior prestigio.
Riunione sindacale. Il sindacalista sul palco parla ad una folla di operai: " ...e allora, cari compagni, ecco il risultato dell'accordo con i nostri padroni...aumento della paga del 5 %... niente straordinario... lavoro 4 giorni alla settimana... week end lungo dal venerdì... e ripristino di tutte le festività religiose...". Un operaio dal fondo della sala: "Venduti! ... e di ferie non ne parlate?".

Pierino, il giorno del compleanno della giovane e bella maestra, arriva a scuola un po' in anticipo e con un pacchetto regalo. "Tanti auguri signorina !" e le porge il regalino. La maestra lo ringrazia e gli dice: "Non offenderti se non lo apro ora, ma sai stanno arrivando i tuoi compagni e loro non sanno che oggi è la mia festa, quindi potrebbero rimanerci male. Lo aprirò stasera quando torno a casa". Infatti alla sera, la maestra apre il pacchetto e vi trova un meraviglioso paio di calze, di quelle che per reggerle ci vuole il reggicalze. Emancipato questo ragazzino, pensa fra sé e sé. Visto che stasera devo uscire, me le metterò. Si prepara ed infila la prima calza. Quando arriva al punto di allacciarla alla giarrettiera trova attaccato un bigliettino che dice: "Auguri". Infila la seconda calza e quando la sta per allacciare, un secondo bigliettino che dice: "Auguri". Sempre più perplessa, prende la scatoletta vuota per gettarla nel cestino, quando vede che all'interno c'è ancora una busta. La prende, la apre e legge: "Tra un augurio e l'altro, bacioni" Pierino.

Un orso bruno dice ad un orso bianco: "Scusa ma che sapone usi?"

Come si chiama il più famoso lanciatore di coltelli cinese? Ki Ciapo Ciapo.
Tra amici: "Con mia moglie uso il bastone e la carota!". "CASPITA!! Fa così fatica raggiungere l'orgasmo?"
Cartello in un albergo giapponese: "Siete invitati ad approfittare della cameriera".
Un tizio passeggia da solo al buio nel bosco. Incontra un altro signore che gli chiede: "Ma non hai paura ad andare in giro di notte nel bosco tutto solo?". E l'altro: "Perché' che rischio c'è?". "Ma non hai sentito alla radio che sono scappati dal vicino manicomio due maniaci sessuali?". "E li hanno presi?". E il signore, dando una pacca sul culo al tizio: "Uno no, bel morettino!".
Cartello in un albergo giapponese: "Vietato rubare gli asciugamani. Se non siete persone che fanno queste cose, siete pregati di non leggere questo cartello".
Perché' fare ciao fa bene? Perché' è ... salutare!
Un uomo innamorato pazzamente della sua ragazza si fa tatuare il suo nome sul pene in erezione: Barbara. Naturalmente in condizioni di riposo si leggono solamente la prima e l'ultima lettera: B ed A. In estate va in vacanza in Kenya. Capitato in una spiaggia locale di nudisti nota che anche il bagnino nero ha tatuate le lettere B ed A sul pene. - Anche tu BarbarA? - No... Benvenuti e buon soggiorno in KeniA!
Gli uomini sono come i forni a microonde: all'inizio pensi che ti cambino la vita... poi li usi solo per scaldare.....!!!
Due vecchietti toscani si incontrano al parco del loro paesino. Uno dei due ha la bocca visibilmente storta, al che l'altro gli domanda: "Oh Beppe, ma icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma icche' t'è successo? ". L'altro di rimando e con visibile difficoltà: "hun trombo! ". "Ma Beppe, anch'io hun trombo da una vita, ma mica ccio' la bocca storta! ". "Fumi?". "No". "Bevi?". "No". "Fai sesso?". "No". "Ma come fai a trarre piacere dalla vita?". "Dico bugie".

lunedì 15 giugno 2009

Si si si – 6 - noooooo non sto cantando è che…

ieri mi sono accorta, che alla piccolina è spuntato un’ altro dentino: adesso ha 6 dentini (3 sopra e 3 sotto), ora si ri-comprende perché di notte continua a svegliarsi e si lamenta, mangia poco…e mi sa che ne avrà ancora per un bel po’.

Intanto è da dire, che ha iniziato a voler camminare, come probabilmente ho già detto, lo riconfermo, che non gradisce molto il girello, ma se la tengo per le manine o sotto le braccia, fa dei passi giganti nel vero senso della parola “sembra un’elefante”  hahaha deve ancora imparare, ma intanto l’intenzione c’è ed è già qualcosa.

Le piace la musica, ieri siamo stati a vedere un saggio di danza e quasi quasi lei ballava più delle ballerine…emm si fà per dire, muoveva i piedini, si dondolava e batteva le manine naturalmente con il suo immancabile sorrisone (quando ride, le si illuminano gli occhi e illumina anche i nostri dalla gioia!!!).

Poi fà la dee jay,  schiaccia i tasti del giochino.

Le piacciono gli animali, quando andiamo al balcone e guardiamo giù i cani, lei è tutta contenta. Ricordo che a Francesco da piccolo (anche adesso) interessavano di più le macchine, le ruspe, le moto…!

Prima il papà le ha chiesto dov’è il fratellino e lei si è girata verso il soggiorno e ha puntato il ditino!

Oggi il piccolo è andato all’asilo, il papà a lavorare e ritornerà stasera,  io ho preso un giorno di ferie per stare con la piccola, almeno questo mese niente asilo. Un paio di giorni era chiuso causa votazioni e referendum e visto che costicchia e non “scontano” niente, preferiamo tenerla a casa.

venerdì 12 giugno 2009

Recita di fine anno

 

recitaF2009

Una settimana fa, Francesco ha fatto  la recita di fine anno, era emozionatissimo, ma è stato bravissimo.

Per l’occasione ho deciso di fare qualcosa di buono, o almeno avevo l’intenzione, ma non è andata proprio come speravo.

Volevo trovare qualche ricetta facile e veloce e girando in internet ho scelto i “ Biscotti nutellati”  “Cookaround”  Cookina - Sara88.

Biscotti-nutellati-(1)

Mentre la piccolina dormiva mi sono cimentata nella preparazione, ma già all’inizio il primo problema: “O noooooooo, non ho il burro, ma la margarina, andrà bene lo stesso?”

Alla fine il risultato non è stato quello immaginato e sperato.

Non erano dolcissimi e non tanto morbidi, così non li ho portati alla recita di fine anno, ma in realtà non se né sentita la mancanza, cerano tanti di quei dolci!

La recita era davvero bella, il papà filmava e fotografava, mentre io e Martina giravamo in giro e ogni tanto facevamo qualche foto. La piccolina era appena uscita da un periodo di influenza che ha fatto soffrire lei e anche noi. Povera piccola, aveva tanta febbre e non voleva mangiare, non che adesso mangia chissà quanto, anzi, vuole soltanto latte e biscotti, frutta, budino…buongustaia! Probabilmente saranno i dentini, al momento siamo a quota 5. Oggi ha fatto il vaccino 3° richiamo. E’ stata brava, ha pianto poco, poco, giusto il tempo di fare la punturina.  Adesso  sembra tutto ok, niente febbre.

Biscotti nutellati

Biscotti-nutellati-(1) Ingredienti:
125 gr di farina
2 uova
80 gr di burro
50 gr di cacao amaro
75 gr di nutella
un cucchiaino di lievito
50 gr di zucchero


Preparazione:
Sbattere le uova con lo zucchero fino ad ottenere un composto chiaro . Unire il burro fuso raffreddato, la farina, la nutella ed il cacao per ultimo il lievito . Uscirà un composto colloso: mettetelo in frigorifero per 20 minuti .
Tiratelo fuori e formate delle palline .
Rimettetele in frigorifero per 10 minuti .
Cuocere a 170 gradi per 10 minuti

martedì 9 giugno 2009

AFORISMI-CITAZIONI-PROVERBI

Ecco una nuova pagina da riempire, dove scrivere aforismi, citazioni, modi di dire, nonché proverbi antichi e regionali (a volte non traducibili), che fanno capire gli usi e costumi tipici del luogo di provenienza.
Se avete qualche aforisma o qualche citazione carina inviatecela, non vogliamo raccogliere soltanto aforismi di personaggi famosi, ma anche quelli di persone semplici!
Non scriveremo tutti, tutti, tutti, ma soltanto quelli che più ci piacciono, filtrandoli e scegliendoli, per questo se non vedrete le vostre raccolte di aforismi pubblicate o le vedrete soltanto parzialmente non vi arrabbiate.
A voi va comunque il nostro ringraziamento!
I dati sugli autori degli aforismi, quando indicati, non possono che essere puramente indicativi, in quanto è molto difficile stabilire chi per primo abbia pensato una certa frase.
Piano piano ne aggiungeremo di nuovi, quindi se anche a voi come a noi piacciono queste "perle di saggezza" veniteci a trovare ogni tanto!
Ciaoooooooo a tutti!!

giovedì 4 giugno 2009

Evviva il marciapiede!!! Nov pločnik!!!

Wow, nel paese dove abitavo prima di sposarmi, finalmente hanno fatto il marciapiede!
Allora sapete cosa abbiamo deciso di fare martedì? Facile indovinare!
Si, abbiamo fatto una bella passeggiata per il paese, è piccolino, ma per me è molto carino. Passeggiata veloce, naturalmente nelle stradine non c'è il marciapiede quasi da nessuna parte, ma qua, si, qua sulla strada statale si "il nuovo marciapiede" e che marciapiede, non vedevo l'ora di camminarci!!!
Con la strada statale e le macchine, i camion, le moto... che passano non sempre nel limite dei 50 km/all'ora, un bel marciapiede ci voleva proprio!!!
Eh si, che bello, adesso si che si può camminare più sicuri o forse no?
Voi che ne dite?
Cosa, cosa, cosa?
Un bel segnale stradale?
Si, è necessario, ma non mi sembra che è stato messo nel posto giusto!

V vasi, kjer sem živela pred poroko, so končno naredili nov pločnik! Tako v nedeljo, smo se odločili in smo šli se sprehajat. Pogledajte kakšne težave smo dobili "sred poti"!

Nov pločnik je res...neuporaben!!!



E se si tratta solo di un'illusione ottica? Forse non è come sembra, e allora non ci resta che provare!

Od daleč bi lahko mislili na "očesno napako"! Dobro, gremo bliže in probajmo!





ahhh idea, proviamo dall'altra parte!

ne, boljše probati na obratni smeri!




Sicuramente non è funzionale e soprattutto non è sicuro!!!
Camminare tranquilli per fare una semplice passeggiata, andare al centro culturale o alla fermata dell'autobus?

Ne, tako ne gre, je res zelo nevarno!


Non mi sembra proprio fattibile!
Non è un illusione ottica, ma vuol dire essere proprio illusi e io direi che una cosa è sicura siamo delusi!
Insomma un pò meglio si poteva fare, e chissà se ancora si può fare...!
Mah!

Nemogoče!

Smo ostali res razočarani.

Res se ni dalo narediti nekaj boljšega ali vsaj varnejšega?

Mah!

martedì 2 giugno 2009

2 giugno - Festa della Repubblica

La Festa della Repubblica italiana è la festa nazionale italiana celebrata ogni 2 giugno. Dopo alcuni decenni di abbandono, fu resa nuovamente giorno festivo nel 2000 su iniziativa del secondo governo Amato per impulso, principalmente, dell'allora Presidente della Repubblica, Carlo Azeglio Ciampi. Di fatto è la principale festa nazionale civile italiana.

In questa data si ricorda il referendum istituzionale indetto a suffragio universale il 2 e il 3 giugno 1946 con il quale gli italiani venivano chiamati alle urne per esprimersi su quale forma di governo, monarchia o repubblica, dare al Paese, in seguito alla caduta del fascismo. Dopo 85 anni di regno, con 12.718.641 voti contro 10.718.502[1] l'Italia diventava repubblica e i monarchi di casa Savoia venivano esiliati.
L'emblema della Repubblica Italiana.

Il 2 giugno celebra la nascita della nazione, in maniera simile al 14 luglio francese (anniversario della Presa della Bastiglia) e al 4 luglio statunitense (giorno in cui nel 1776 venne firmata la dichiarazione d'indipendenza).

In tutto il mondo le ambasciate italiane tengono un festeggiamento cui sono invitati i Capi di Stato del Paese ospitante. Da tutto il mondo arrivano al Presidente della Repubblica italiana gli auguri degli altri capi di Stato e speciali cerimonie ufficiali si tengono in Italia.

Prima della fondazione della Repubblica, la festa nazionale italiana era la prima domenica di giugno, anniversario della concessione dello Statuto Albertino.

La festa era stata abrogata (motivazione addotta: la congiuntura) con la legge 5 marzo 1977, n.54 e reintrodotta nel 2001 dal Presidente della Repubblica Carlo Azeglio Ciampi.

Come si è arrivati al voto del 2 giugno 1946?
Vediamo qui di seguito le tappe fondamentali:
Il percorso del suffragio in Italia parte temporalmente da quando la nazione non era ancora uno stato unitario.

1848 Legge 680\1848 (elettorale piemontese su criteri censitari). Fu riconosciuto potere di voto agli uomini maggiori di 25 anni che sapessero leggere e scrivere e pagassero almeno 40 lire di imposte. Numericamente questo portava il 2% della popolazione italiana alle urne.

Nel Granducato di Toscana permaneva il limite di censo, ma potevano votare anche le donne.

1872 La sinistra parlamentare abbassa la soglia della maturità elettorale da 25 a 21 anni. Ammette inoltre al voto tutti i cittadini in grado di leggere e scrivere, ma in una situazione di analfabetismo come quella italiana, la percentuale di elettori sulla popolazione si alza in maniera poco significativa.

1882 Suffragio allargato con la legge Zanardelli del 24 settembre. Viene riconosciuto il diritto di voto ai maschi maggiorenni alfabeti, e inoltre a coloro che versano imposte dirette per una cifra annua di 19,8 lire. Il corpo elettorale viene più che triplicato.

1912 La legge promulgata da Giovanni Giolitti stabilisce un suffragio quasi universale per gli uomini: si prevede infatti che tutti gli uomini capaci di leggere e scrivere con almeno 21 anni possano votare, mentre gli analfabeti possono votare a partire dai 30 anni. Inoltre il voto viene esteso a tutti i cittadini che abbiano già prestato servizio militare.

1919 Viene modificata la legge precedente: possono votare tutti i cittadini maschi di almeno 21 anni di età, viene quindi abolita la distinzione per gli analfabeti. Possono inoltre votare anche tutti i minorenni che abbiano prestato servizio militare nei corpi mobilitati. Il sistema proporzionale sostituisce quello maggioritario a due turni. Il corpo elettorale viene portato a 11 milioni.

1946 Voto universale per uomini e donne, che abbiano compiuto la maggiore età (inizialmente i 21 anni e successivamente i 18 anni). La prima occasione di voto - la prima in assoluto per le donne in Italia - sono le elezioni amministrative che si tengono in tutta la penisola fra il marzo e l'aprile del 1946; subito dopo, il 2 giugno 1946, gli italiani sono nuovamente chiamati alle urne per il referendum istituzionale tra Monarchia o Repubblica e per l'elezione dell'Assemblea costituente.