L'angolo delle barzellette-colmi-umorismi

Ogni tanto abbiamo bisogno di 5 minuti di relax e se lo facciamo sorridendo è ancora meglio, cosi ho pensato ad un post del buon'umore.. beh piano piano si riempirà di tante barzellette, colmi, ecc, se nel mentre incontrerete qualche freddura o battuta che susciterà in voi cose spiacevoli fatecelo sapere che provvederemo ad eliminarlo al più presto ovviamente il tutto è fatto in buona fede. A volte riderci sopra fa si di superare la stanchezza di una giornata non sempre passata tranquilla e serena come uno spera che sia.

Una coppietta di ragazzi, dopo una pizza, si ritrova in macchina a parlare. Dopo un po' di tempo, lui inizia ad allungare le mani e con un po' di imbarazzo chiede alla ragazza: "Ma tu sei vergine ?". E lei, sfilandosi le mutandine: "Ma ti pare questo il momento di pensare all'oroscopo !"
Entrando in classe, una mattina, la maestra si accorge che qualcuno ha scritto a caratteri piccoli sulla lavagna la parola "CAZZO". Facendo finta di nulla prende il cancellino e cancella la scritta offensiva. L'indomani si accorge che la stessa parola è scritta al centro della lavagna ma con caratteri più grandi. Con gli occhi di fuoco, guarda in faccia a uno a uno gli scolari sperando di poter intravedere un minimo senso di colpa in uno di essi, ma non vi riesce, pertanto prende il cancellino e cancella la scritta offensiva. La terza mattina la parola è scritta in caratteri cubitali occupando tutta la lavagna. Confusa e furiosa la maestra afferra il cancellino ed inizia a cancellare vigorosamente la scritta, quand'ecco che si leva una voce dal fondo della classe che dice: "Ma non lo sa che più lo strofina e più s'ingrossa ?" .

Medico alla segretaria: "I pazienti che dicono di soffrire di amnesia, li faccia pagare in anticipo e poi li faccia pagare anche dopo la visita. Se dicono che hanno già pagato, sono guariti".

Due amici di cui uno balbuziente passeggiano per strada : Amico1: "Gu gu guarda ch che be bella b b bionda!" Amico2 "Dove?" Amico1 "Ha ha g gi gi girato l'angolo" Passano alcuni minuti.. Amico1 "Hei gu guarda' ch che b b bella m m mo mora!" Amico2 "E dove la vedi?" Amico1 "O oramai e' e' s s sa salita in m ma macchina..." Altri minuti... Amico1 "G guarda u u una m m m... " Amico2 "E vabbe' dai, l'ho vista anch'io" Amico1 "Se l'hai vista p p p perche' l'hai p p pestata?"

Poco prima dell'ultima cena Gesù decide di chiamare i suoi discepoli più fedeli."Discepoli " inizia Gesù " domani faremo l'ultima cena assieme. Per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto particolare senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa !". A questo punto chiama a se' i suoi discepoli più fedeli ed ognuno di loro si rivolge dicendo "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano. Finalmente giunge la grande serata. All'ora di cena arriva Matteo con un piatto di bagna cauda. "Bravo Matteo "dice Gesù " hai portato quanto ti avevo chiesto".Al giungere di Paolo Gesù esordisce "Paolo ! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".Al che' scorge anche Marco e lo ringrazia "Marco complimenti ! hai portato il bollito come ti avevo consigliato!". A questo punto Gesù conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci ... undici, accidenti manca Pietro !" Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume spropositato musica da discoteca. Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede. Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Fiat 128 rally giallo limone dotata di C.B., adesivo con i coniglietti che si inculano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso
attaccato allo specchietto retrovisore... Pietro scende dal lato Passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico, pelazzi del petto in bell'evidenza, catenazza d'oro, anellazzo d'oro al mignolo, capelli gellati, sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca. Gesù scatta gridando "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il torrone!"

Pierino chiede al padre: - Papà, che cosa vuol dire contemporaneamente ? - Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque proverò con parole mie a spiegarti il significato di questa parola; dunque, vediamo .... quanti anni hai tu, Pierino ? - Ne ho nove, Papà ! - Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni. - Ma Papà!, allora sei cornuto! - Sì, e contemporaneamente tu sei un figlio di puttana.

Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedeltà delle rispettive mogli."Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!". "Nooo, ma non è possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai
che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E Perché'?".
"Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!

Due gay si ritrovano dopo tanto tempo che non si vedono. Dopo i soliti convenevoli uno propone: "Dai, andiamo a giocare in onore dei vecchi tempi. Facciamo una partitina a scherma!". "Ma non ho ne' tuta ne' spada!". "Usiamo i cazzi!". I due si appartano, si spogliano e iniziano ad andare di cazzo. [qui sarebbe bene mimare i movimenti dei due tipi].
Zip, zap, le spade sfiorano i corpi..."Ahi! Mi hai ferito" dice uno. "Uh! Mi hai colpito" replica l'altro. Dopo un po' di colpi subiti uno dice: ...Ahh.... mi hai ucciso!" e voltandosi di spalle a 90º dice: "Finiscimi!".

Perché' i cinesi quando piangono fanno fuoriuscire orzata dagli occhi? Perché' hanno gli occhi a mandorla!
Pierino, oggi tema in classe la traccia è una partita di pallone.
Svolgimento del tema:  La partita è stata rinviata per impraticabilità del campo allagato...
Un ragazzo esce dal suo appartamento quando si apre la porta accanto e vede la nuova vicina, una bionda favolosa, che sta raccogliendo il giornale. Cortesemente la saluta e attacca discorso notando che la bionda è in sottoveste e non ha niente sotto. Lei chiacchiera amabilmente mentre lui se la mangia con gli occhi. A certo punto la ragazza dice: "Sento venire qualcuno ... entra nel mio appartamento!". Il ragazzo entra mentre la bionda lascia cadere la sottoveste dicendo: "Cosa trovi di formidabile in me?". "Le orecchie!" risponde il ragazzo. "Ma come? - replica la ragazza - guarda che tette sode, guarda che culo perfetto, che pelle liscia e vellutata... perché' mai tu trovi le mie orecchie formidabili?". E il ragazzo: "Perché' prima nel corridoio, quando hai sentito qualcuno venire... ero io !!".
Qual è la formula del latte? Vacca2 O.
Due giovani sposi passeggiano, abbracciati, al chiaro di luna. Ad un certo punto, lei, contemplando il cielo costellato di stelle, fa dolcemente: "Dove sarà mai, caro, l'Orsa Maggiore?". E lui: "Ti prego, tesoro! E' una serata troppo bella: non ricominciamo a parlare di tua madre!"
Qual è il treno più usato dagli orologiai? Il Pendolino.
Al telefono: "Pronto? Parlo con la famiglia Incerti?". "Sì, certo, no anzi forse non lo so potrebbe darsi...".
Caro Antonio, qualche giorno fa mi è capitata una cosa veramente insolita. Come sai sto per sposarmi, e mi sono recato a casa della mia fidanzata per discutere con sua madre della lista nozze. Ci siamo resi conto che avevamo inserito troppe cose nella lista, e così ne abbiamo approfittato per tagliare qualche voce qua e là. A un certo punto la mia futura suocera ha cominciato a guardarmi, e mi ha detto che entro un mese sarei stato un uomo sposato e che avrebbe sempre desiderato fare del sesso con me ! Come sai è una donna ancora molto bella, e con un fisico notevole! Lei a quel punto si è tolta il maglione, restando con una camicetta sbottonatissima e guardandomi intensamente negli occhi... ho deciso subito cosa dovevo fare, e sono uscito dalla casa! Appena fuori ho trovato suo marito, nonché mio futuro suocero, appoggiato alla mia auto e lui sorridendo mi ha stretto la mano. Lei è uscita e insieme mi hanno detto che era una prova per capire se io ero u una persona di cui potersi fidare e che a quel punto erano felicissimi per la figlia che avrebbe avuto un marito stupendo. Ora dimmi, caro Antonio, dici che alla mia fidanzata glielo devo dire che io ero uscito a prendere i preservativi in macchina ???
Cosa ci fa una bussola in un pollaio?
indica il pollo nord e il  pollo sud!
Antica Roma un centurione va in una torrefazione e chiede del caffe macinato fine.
macina macina il centurione lo chiede sempre più fine.
"basta"dice l' oste "se no perde l'aroma"
il centurione"e che me frega io so de la Lazio"
Qual è l'uomo più virile del mondo?
Geppetto,è l'unico che è riuscito a fare un figlio con una SEGA!
Un prete sta giocando a golf in chiesa, fa il primo tiro e dice "cazzo ho sbagliato".
Ritira la palla e dice "cazzo ho sbagliato",
esce una suora che dice al prete "se dici ancora una parolaccia chiamo Dio e gli dico di fulminarti".
Il prete prende la pallina e tira, sbaglia e dice nuovamente "cazzo ho sbagliato".
Tutta la chiesa trema e appare  Dio che fulmina la suora e dice "CAZZO HO SBAGLIATO!"
Entra in negozio una signora:
Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
- vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto........
- bravo, ha ragione, lo compro.
"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa".
Entra una seconda signora:
- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- ha ragione, compro tutto!
Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te."
Entra ancora una signora:
-Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?
La moglie di Berlusconi entra in bagno mentre lui è nudo ed esclama "oh mio DIO!! scusa tanto" lui risponde "cara fuori dal lavoro puoi anche chiamarmi Silvio"
Un dottore va da un suo paziente e gli dice:
"Ho una bella e una brutta notizia,quale vuoi sapere?"
"Naturalmente la bella"
"Morirai tra 24 ore"
"E la brutta?"
"Dovevo dirtelo ieri!"
Reinhold Messner una sera va in una discoteca, conosce una ragazza e se la porta a casa. Appena entrati in casa, la ragazza gli dice: "Scusa, Reinhold, è tutta la sera che vai in giro con la giacca della Fila, puoi toglierla?" e lui esegue, ma sotto appare un maglione della Dolomite. La ragazza allora dice: "Ma hai anche il maglione sponsorizzato, togli anche quello!" . Lui esegue, ma anche la canottiera è marchiata Alpina. La ragazza gli fa togliere anche quello, ma anche sulla pelle c'è un marchio della Salomon. Incuriosita lei dice: "Ma per caso non avrai anche il cazzo sponsorizzato?" e lui : "Aspetta che ti faccio vedere" , si toglie le mutande ed appare l'uccello su cui si legge la scritta "Aids" . La ragazza terrorizzata fa un passo indietro e chiede: "Ma cosa significa?". E Messner agitandoselo un po': "E' così quando è moscio, aspetta un attimo..." ed appare la scritta: "Adidas".
Perché' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perché', avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.
Un gruppo di cacciatori deve uccidere un orso che si trova in cima ad una collina. La strategia è quella di posizionarsi ognuno in un punto diverso per poi risalire la collina e accerchiare l'orso. Un cacciatore obbietta: "E se mentre risaliamo scambio uno di voi per l'orso e gli sparo?". Un altro risponde: "In questo caso sarebbe meglio che tutti noi mentre risaliamo la collina ripetessimo ad alta voce: 'non sono l'orso, non sono l'orso...". Detto fatto i cacciatori iniziano la caccia: 'non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso, non sono l'orso'. Un cacciatore impugna il fucile e spara ad un altro cacciatore uccidendolo. E gli altri: "Ma perché' l'hai ucciso?". "Io ho capito 'sono l'orso, sono l’orso' !"
L'infermiera
Un professore di anatomia interroga una futura giovane infermiera all'esame:" Qual è la parte del corpo che si dilata fino a sette volte rispetto alla sua grandezza iniziale?" La giovane infermiera arrossisce e comincia a balbettare qualcosa di incomprensibile. Il professore allora interviene e dice:"Vi interrompo subito, signorina. Vedo che siete diventata rossa come un peperone...Si trattava della pupilla! Credo che nel vostro futuro avrete delle grosse delusioni!"

In un WC di un Liceo Classico: meno male che Giacomo Leopardi è morto giovane.

Che differenza c'è tra una moto e un water? Con la prima ti siedi per correre, con il secondo corri per sederti.

Ridere non è una dote che s'impara ridendo.

Lo sai che medicina usa Babbo Natale se una renna della slitta cade e rimane a gambe all'aria? Il Voltaren.

Cos' ha tra le tette una donna di 70 anni che invece una ragazza di 18 non ha? L' ombelico.

In un WC: non ti dico di far centro, ma di farla almeno dentro, e se proprio non ci riesci non disperderla invano, ma pulisci a mano.

L'uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia; la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce. L'uomo scoprì i colori ed inventò la pittura, la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco. L'uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione; la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo. L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il cibo, la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta. L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore; la donna scoprì l'amore ed inventò il matrimonio. L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso, la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa. L'uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro, la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non funziona più niente.

Un ufficio di statistiche di New York ha svolto un'indagine presso un congruo numero di persone che si sono fatte una notevole posizione, chiedendo loro: «Come si fa a fare carriera?». Il venti per cento ha risposto: «Attendendo con pazienza le promozioni». Il trenta: «Guadagnandosi dei meriti presso la ditta nella quale si lavora». Il cinquanta, invece: «Dicendo sempre di sì ai superiori». E' appunto quest'ultimo gruppo quello che ha raggiunto le posizioni di maggior prestigio.

Riunione sindacale. Il sindacalista sul palco parla ad una folla di operai: " ...e allora, cari compagni, ecco il risultato dell'accordo con i nostri padroni...aumento della paga del 5 %... niente straordinario... lavoro 4 giorni alla settimana... week end lungo dal venerdì... e ripristino di tutte le festività religiose...". Un operaio dal fondo della sala: "Venduti! ... e di ferie non ne parlate?".

Pierino, il giorno del compleanno della giovane e bella maestra, arriva a scuola un po' in anticipo e con un pacchetto regalo. "Tanti auguri signorina !" e le porge il regalino. La maestra lo ringrazia e gli dice: "Non offenderti se non lo apro ora, ma sai stanno arrivando i tuoi compagni e loro non sanno che oggi è la mia festa, quindi potrebbero rimanerci male. Lo aprirò stasera quando torno a casa". Infatti alla sera, la maestra apre il pacchetto e vi trova un meraviglioso paio di calze, di quelle che per reggerle ci vuole il reggicalze. Emancipato questo ragazzino, pensa fra sé e sé. Visto che stasera devo uscire, me le metterò. Si prepara ed infila la prima calza. Quando arriva al punto di allacciarla alla giarrettiera trova attaccato un bigliettino che dice: "Auguri". Infila la seconda calza e quando la sta per allacciare, un secondo bigliettino che dice: "Auguri". Sempre più perplessa, prende la scatoletta vuota per gettarla nel cestino, quando vede che all'interno c'è ancora una busta. La prende, la apre e legge: "Tra un augurio e l'altro, bacioni" Pierino.

Un orso bruno dice ad un orso bianco: "Scusa ma che sapone usi?"

Come si chiama il più famoso lanciatore di coltelli cinese? Ki Ciapo Ciapo.

Tra amici: "Con mia moglie uso il bastone e la carota!". "CASPITA!! Fa così fatica raggiungere l'orgasmo?"

Cartello in un albergo giapponese: "Siete invitati ad approfittare della cameriera".

Un tizio passeggia da solo al buio nel bosco. Incontra un altro signore che gli chiede: "Ma non hai paura ad andare in giro di notte nel bosco tutto solo?". E l'altro: "Perché' che rischio c'è?". "Ma non hai sentito alla radio che sono scappati dal vicino manicomio due maniaci sessuali?". "E li hanno presi?". E il signore, dando una pacca sul culo al tizio: "Uno no, bel morettino!".

Cartello in un albergo giapponese: "Vietato rubare gli asciugamani. Se non siete persone che fanno queste cose, siete pregati di non leggere questo cartello".

Perché' fare ciao fa bene? Perché' è ... salutare!

Un uomo innamorato pazzamente della sua ragazza si fa tatuare il suo nome sul pene in erezione: Barbara. Naturalmente in condizioni di riposo si leggono solamente la prima e l'ultima lettera: B ed A. In estate va in vacanza in Kenya. Capitato in una spiaggia locale di nudisti nota che anche il bagnino nero ha tatuate le lettere B ed A sul pene. - Anche tu BarbarA? - No... Benvenuti e buon soggiorno in KeniA!
Gli uomini sono come i forni a microonde: all'inizio pensi che ti cambino la vita... poi li usi solo per scaldare.....!!!
Due vecchietti toscani si incontrano al parco del loro paesino. Uno dei due ha la bocca visibilmente storta, al che l'altro gli domanda: "Oh Beppe, ma icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma icche' t'è successo? ". L'altro di rimando e con visibile difficoltà: "hun trombo! ". "Ma Beppe, anch'io hun trombo da una vita, ma mica ccio' la bocca storta! ". "Fumi?". "No". "Bevi?". "No". "Fai sesso?". "No". "Ma come fai a trarre piacere dalla vita?". "Dico bugie".